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Chistes clásicos de Médicos.
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme? Desde luego.
- ¡¡Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!!
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡si lo derramo casi todo!!
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado…
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- … 5, … 4, … 3, … 2, …
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el
alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada
en vacaciones?
- Llévesela con usted.
- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha
dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:
- … y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del
Dionisio, apareció el veterinario con un tónico que lo arregló todo.
Le dio una dosis y tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a
todas las vacas.
- Oye, ¿y qué tónico es ese?
- No sé, pero sabe a menta.
Carta de amor, con humor.
“Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (…)(…) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
- Los silencios cortantes.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia… Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:… objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (…….) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.”
